Блог О пользователеdaxa

Регистрация

Кусочки моей жизни...

Календарь

<< Январь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

*лирика*  skype  агония  алкоголь  артисты  болезнь  бред  бывшие  в контакте  ведра  весна  вкусьняшка (с)  волк  вопрос  выпускной  выходные  город  горшок  гулянки  дела  денис  день рождения  дети  дима  дождь  дом  друзья  дурдом  дурь  дэн  жду  желание  жесть  загоны  задумалась  заказы  зверье  илья  иностранцы  кака  киш  книги  концерт  котейший  крестник  лето  любовь  люди  ляпсус  мамик  мархи  мат  мнение  мои косяки)))  мои работы  музыка  мысли  на сон грядущий  настроение  негатив  ностальгия  обломы  обнимашки  общение  одеяло  одиночество  осень  отдых  отношения  первый снег  пиво  поездка  позитиффф  поколение  понимание  почки  поэзия  праздники  природа  приятное  проблемы  прошлое  разговоры  разница настроений  рассказ  родители  сашка  сбитень  сборы  сердитая  смеялась  сны  совершеннолетие  сосиски  странно  струнино  творчество друзей  телевидение  тест  универ  утро  учеба  учителя  фотки  фотки-картинки  хрень все это...  чай  что-то изменить  чувства  чужое  экзамены  юляшка  я 

На странице

  • 12 января 2012 | 09:28 Люблю 

    Чувствую себя самой счастливой женщиной на земле. И уже не первый день. И, кажется, что мир вокруг становится лучше с каждым часом. Я не знаю за какие заслуги ты полюбил меня, но, видимо, не совсем я пропащая душа.
  • 10 января 2012 | 23:50 Почему так? 

    Вот ты стоишь, милый, улыбаешься. А я ору… не потому что ты дурак или бездельник, а потому что у меня такой скверный характер. А у тебя такая выдержка, что мне постоянно стыдно за себя… Ты терпишь просто все — мои вопли, мои дурацкие вопросы и рассуждения о каких-то идиотских и бесполезных вещах… А ведь тебе это не интересно. А ты улыбаешься и называешь меня дурочкой. Спасибо тебе, родной мой! За то, что ты все это терпишь. И алкоголь терпишь и сигареты мои и эти вечные эмоции. Ты один знаешь, что я не могу по-другому…
  • Вот так оно всегда и будет… Так и будем тянуться друг за другом из последних жил, покоряя вершину, не различимую в тумане… Но мырядом и когда кто-то из нас готов сорваться, отпустить все… придет смс «я скучаю»… И снова подъем, снова скалы, страховки, крюки… Мы просто альпинисты, срань господня!

    Теги: дима я

  • 15 сентября 2011 | 13:08 Утро снова стало добрым! 

       Выжгла и выбросила на просторы интернета всю эту горечь и обиду из себя. Наконец все ушло через пальцы в клавиатуру, а оттуда — в сеть. У меня не такая широкая душа, милый, чтобы ты постоянно туда срал, и я решила сделать там генеральную уборку и поменять замок — чтобы ты не пришел. Я поменяла даже цвет волос… купила дорогущее белье, красивую юбку… Пью вот вкусный кофе, за окном — солнце. И, ты не поверишь, мне хорошо.
       Я могу обходиться без твоих сказок, ведь они в итоге все равно не про нас, я могу и сама по себе жить, хоть и приползаю в универ после работы сердитая и усталая, как тот пес… Единственное, что я пока не могу в себе изжить — привычку по ночам писать о тебе… много и вроде бы по делу, и даже интересно… но глупо — ведь ты не читаешь. Все остается в сети и читают это множество безразличных глаз, которые никогда не видели твоих, звериных… да и выкладываю не все…
        Но я могу без тебя жить, и я не первый раз это доказала. И доказала, что ты появляешься лишь за тем, чтобы я стала сильнее, собралась… Я тобой вытачиваю свой характер. Я способна теперь справиться со многими бурями, сама добываю для себя все… И я рада, все же, что ты иногда появляешься. Так что — будь здрав, милый… Пойду собирать тряпьё…))))
  • 12 сентября 2011 | 12:11 *Не верю!* 

        В любовь не верю я уже со вчерашнего вечера, хотя трудно сказать почему… Потому что снова поменялись правила. Потому что теперь,  когда я иду с работы в десять вечера небо не арбузно-лимонное, а цвета темной стали, лиловой акварели и лишь где-то далеко, за церквями, кусочек коралового заката… Потому что тебе я не верю с той самой весны, которая сломала меня… Да, ты даже не представляешь себе сколько пришлось пережить тогда, в том мае, моей печени, чтобы морально я осталась жива.  Господи, это было просто ужасно, да и лет мне было совсем не много… Но я выжила, я не изменила тогда ни своим принципам, ни тебе…
    Помню только, что писала тогда очень много и практически всегда — о тебе. Да я и после о тебе писала, но не так и не столько… А тогда просто писала пост за постом, исторгая из себя то вязкое, горячее, что сродни кислоте выжигало меня изнутри… И сейчас за тем же пишу… потому что все начинается с начала… Снова пора менять правила, снова перекроить всю жизнь за пол часа. Я так привыкла к тому, что моя жизнь — недошитое лоскутное одеяло, что даже не всегда интересуюсь, какого размера оно должо выйти. Гланое — это качество лоскутков, их цвет, размер, сочетаемость с соседними, и конечно, навыки швеи…
    когда-нбудь, пришивая последний лоскут, я вспомню, что где-то там, в изголовьи есть такой цудесный участок, собраный из мелких лоскуточков, образующий естрый и причудливый узор, и вернусть в последний раз взглятуть на то место, где рождался этот узор…
    Потому что город наш феноменален, он далк от нас обоих на равные 100 км, и дальше не отпустит больше чем на месяц… Там — центр нашего мира, там биение жизни…жаль, что я не сразу это поняла…


  • Первые сентябрьские выходные было решено провести у меня, в загородном доме. Собралось нас не так, чтоб много, но компания получилась достаточно разношерстная. Но ничего. Пишли, приехали, разложили костер, накрыли стол, выпили, как полагается, за приезд. Мы-то со Светланой положим и без того «аперетив» приняли на душу… но об этом позже.))) 
         Итак, все любители костра и солнца в сборе. Начну представлять вам по старшинству, пожалуй: Дима — мой молодой человек, сам по себе удивителен, но характер у него сложный. Бес — мой кум (отец моего крестника) - раздолбай. Вася (Эфиоп) - Димкин напарник, привезенный из Москвы «просто поржать». Юлечка — моя кума и по совместительству лучшая подруга. Ну, где-то тут яя должна быть… Света — человечище, который не нуждается в представлении, и тоже очень дорогой мне. И наконец (барабанная дробь!) - Борис! Мой крестник. Ему всего 7 месяцев, но это действительно чудо-ребенок. 
       Посидели, на самом деле очень не плохо, прсто ни к чему описывать застолье, песни под гитару, тепло от мангала, и запах яблок и дымка над жарящимся мясом.
         В воскресенье проснулась рано и лежала с пол часа в кольце Димкиных рук, щурясь от удовольствия и наблюдая, как ленивое осеннее солнце медленно выползая из-за горизонта, разрывает полотный туман на клочки. Соседка вышла с собакой. У них алабай — Димкин любимец. Мы прозвали его Йореком (Ф. Пулман «темные начала»). Проснулся Димка… Повалялись еще немного, наблюдая как Женя играет с собакой перед нашими окнами. И тут, конечно по закону жанра должен ввалиться кто-то из друзей. Эту роль взял на себя Вася. В общем, пришлось вставать, вылезать из-под одеяла (черт, как же холодно!) и идти хлопотать по дому.
          Воскресенье так и провела за уборкой-готовкой, метя полы и дорожки в саду подолом длинной, «замужней» по словам сестры, юбки и зябко кутаясь в серую шерстяную кофту, от чего становилась похожа на молодую вдову не молодого, но любимого военного чина.

       И ничего не вижу я грустного ни в замужней юбке ни в тумане))) Просто так вот и было. Обидно только, что простудиться все равно умудрилась… Ну да ничего, выздоровею))))


  • 4 августа 2011 | 20:29 И снова ты…. 

       Снова, снова, опять! Ты учишь меня, словно я в этом нуждаюсь, словно без тебя я пропаду. Словно без тебя я наделаю таких глупостей (как буд-то раньше не жила без тебя!!!!), будто я настолько беспомощна, когда тебя нет рядом, что ты боишься меня отпустить даже на работу…
    Родной!!! Да,я люблю. Люблю как и раньше, и все эти попытки убежать, отстраниться  - ни что иное как отчаянные поступки обиженной девушки. Я вижу, что сожалеешь о своем поступке, да и не стоит об этом, не для того я сюда села…В общем, это были прекрасные,  ен побоюсь этого слова выходные. Я давненько не была так счастлива, милый…
  • Ты можешь быть у неё не первым, не последним и нее динственным. Она
    любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что
    ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете
    идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более
    подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать
    ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать
    о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя,
    потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не
    меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её
    возможностей. Улыбайся, когда она делает
    тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.
    (с) Боб Марли

  •  Зачем ты снова появился? Зачем все это? Танцевать со мной на ночных улицах этого городка… первное «прости» за 4 года, не свойственные тебе попытки обьяснить причины своих поступков… Зачем это??????? Обьясни!!!
  • 11 апреля 2011 | 22:34 Про нас с Юлей 

    Ты с детства чесала за ушком Вселенскому Злу.
    Тебе было по фигу – в царский дворец аль на плаху.
    Но принц снизошел и оставил тебе поцелуй.
    А ты его очень тактично отправила на хуй.

    И, строя прискорбную мину всей царской родне,
    Вином поливала любимые розы принцессы.
    От «нежных» речей твоих все становились бледней:
    «Ебёте мне мозг? Папа! Мама! Я против инцеста!»

    Ты с радостным визгом купалась в осенней листве,
    Болталась на ветках безмолвного старого кедра,
    Жевала с богами амброзию – солнечный свет,
    А ночью сбегала на зов переменного ветра.

    И время, тобой опьяненное, плыло назад.
    Святые спивались, и падали в обморок черти.
    А ты, наигравшись по полной, закрыла глаза…
    Закрыла глаза и придумала жизнь после смерти. 

    Саша Бес

  • 11 апреля 2011 | 19:08 вот так… 

        Серые силуеты, словно в дыму горящей свалки, а наши окутаны дымом уютного костра, который греет нас… Номера паспортов, телефонов, как инвентарные на мебели… Но нам не важно это — я в твоей записной книжке даже не числюсь…  Ты не знаешь моего номера наизусть — просто так как-то, но занешь наизусть мое тело… Зато честно…  А вот я слегка привязана к этим бирочкам… Зато под Захара релаксирую… Думаю о нас так часто… И ты так хорош, что никогда не смогу от тебя дальше Владимира… и вот катаюсь туда-сюда «по зеленой ветке, словно это большой стриптизерский шест»…  Но счастлива, счастлива, как никто на земле… И отноншения наши замечательны — те, которых я желала… Мы свободны, мы доверяем друг другу, и не чему нам помешать…
        Вот сейчас ярлычков навешаю… Слов наговорю… Тебе ведь не нужны они! Ты понимаешь все и так… А я вот не могу — знаешь, надо мне… Ведь знаешь все… Такой ты у меня… словами не передать… И снова знаешь — слышал тысячу раз…
        А еще ничего не припомню, ни от тебя ни от других про старые твои конфетки-букетики… А ведь интересно что за кокаинеточки были с тобой… Не ревную — любопытная. Пылаю ведь своей любознательностью и увековечивантем — рифмы, слова, обороты и точечки горят, как тот наш костерок… И пянею от этого пламени — и творю свои глупости…
        Я же, родной, люблю тебя! Вот поэтому — домой идем — смотрю на звездочки, что в твоих глазах отражаются, Рядом стою — обнимаю крепко или за руку цепляюсь как ребенок… За косуху твою….
  • 11 апреля 2011 | 17:29 …Эээ… пардонте…. 

      Так хотела повторить весну 2008… Так мечтала об этом, так ждала, что эта будет хоть чуть на нее похожа… Но как-то всерьез не веря в возможность этого…
        Вот! Будьте нате! Пришла весна, и пришла весна дюже похожая на ТУ САМУЮ…. Только теперь мне уже так жарко этого не хочется. Только теперь я уже понимаю, что никакой здравый смысл, логика, жизненный опыт и прочее меня не спасут… Как тогда не спасли… Я сгорю…
  • 12 марта 2011 | 14:18 Закоулки снов 

     Всегда мечтала чтоб рядом такого: глаза как лазурь, в зубах сигарета… И сильный как тур и свободный как ветер, и ласков как море, умен, без привычек…. Романтичней стихами —  да я не люблю… И все же пишу, говорю и твою — и все для тебя… даже в тетрадках… Влюбилась как школьница, иль женщина падшая — только они так умеют и дети….  Готова с тобой хоть на край света… Или тьмы — я не вижу разницы где быть счастливой… Прошу только об одном — не уходи.  Я не идеал, да и не бывает их… Зато с тобой я счастлива, надеюсь, как и ты…
  • 7 марта 2011 | 19:24 Религия студента 

    Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
  • …. и будет прекрасный солнечный днь. И у Люды день рождения! И мы проснемся счастливыми! Глаза светятся радостью, отражаяя бездонное, уже весеннее небо. И слышны будут птичьи трели, и вся природа будет ликовать вместе с нами!!! Солнце гладит по лицу, обещая, что скоро все будет зеленым.
    Какая красота вокрг, да и внутри меня! Такое счастливое утро! Надеюсь, и у вас тоже! Будьте счастливы!!!
  • 28 февраля 2011 | 20:11 Жду весны… 


    Жду прихода весны….  Солнца, тепла, зелени хочу!!! Весной, обычно все в моей жизни хорошо, все чудесное и запоминающееся… Недавно заметка была у меня заметка в контакте «Весна он-лайн!», но это пока только в душе, и то иногда еще прихватывает морозцем… Скорее бы и календарная весна дошла до нас!!!
  • Где ж это все? Где прогулки по ночам? Где посиделки на крыше? Мотоциклы, свет фонарей, плеск воды, музыка, смех, песни под гитару? Где то безграничное счастье, которое обещало мне быть со мной вечно?
    А вроде ничего не поменялось… В худшую сторону… Вроде… Но все стало не так. И не скажу что хуже — появились новые плюсы, но как-то… не так….
    И я не такая… Все чаще думаю, что не любима… не понята… что сама не способна на те чувства…  на ТАКИЕ чувства…
    А помнишь весну 2008? Как было, эх! Чисто, светло, свежо… А сейчас так не могу, наверное… Вряд ли…


    А может, меня просто достала зима? да, наверное! Будем на это надеяться! Будем ждать весны… Будем искать тропинки… Будем счастливы…


  • 28 февраля 2011 | 12:14 О грядущем празднике 

        Вот восьмое марта вроде… Уже скоро… Уже весна начнется.
    Ощущения никакие… просто ноль. Даже не могу сказать почему. Смотрю в окно… Мысли разбредаются… Они похожи на душевнобольных, которых вывели группой в лес и предоставили самим себе… А может, я такая же? Да вроде нет. Просто нет у меня никакой радости от грядущего праздника… Так жаль.. Ведь раньше я действительно радовалась ему… Может, меня раньше любили? А сейчас что ли нет?… Да вроде да… Так говорят…  Как-то все это… не так. Или я не такая? Да, и это то же…. Странно.. Ох, как странно… и страшно. :(Надеюсь, только у меня подобная каша в голове, девушки? :)
  •  Боюсь, никогда не надоест мне гулять по ночам… Так люблю я все звуки и запахи ночи… Люблю особенно летние ночи – теплые, пряные, с легким их ветерком и гулким, прогретым за день асфальтом. Люблю летнее-ночное небо. Россыпь звезд на не равномерно раскрашенном небосводе, луна, отвоевавшая себе самый темный кусочек неба, втиснутый не иначе как чудом между не погасшим закатом и не разгоревшимся рассветом. 
      Вот и сейчас окутывает меня эта летняя ночь. Месяц, пожилой уже господин, хитро выглядывает из равного кружева листвы, напоминая о себе расщепленными серебристыми лучами, гладящими лицо и тело, прыгающими в траве. Кода смотрю на него боковым зрением, поворачивая лицо к рассвету, едва брызжущему из-за крон далеких тополей, он ловко притворяется забытым фонариком… Очень он похож на парковый фонарь. 
    Запахи свежее скошенной травы, яблонь, ежевики, начавшей цвести, близкого заросшего пруда, щекотят ноздри, приятно втекая в тело. Воздух густой, упругий, он приятно холодит кожу. Как вода в роднике. 
    Неодолимое желание позвонить тебе, День, и попросить выглянуть в окно… Придушила в зародыше. Знаешь, больше всего в этот миг, на самой границе ночи и утра, мне хотелось, чтобы рядом был ты.  Но это не возможно. Жаль, что так вышло. Жаль, а что я могу теперь? Да ничего. Прости. 


  • Анапест (трёхсложная стопа с ударением на последнем слоге):  

    двухстопный анапест: 

    До свиданья, медведь!
    Возвращайся в свой лес.

    трехстопный анапест: 
    До свиданья, мой ласковый мишка!
    Возвращайся в свой сказочный лес.

    четырехстопный анапест: 
    До свиданья, мой ласковый мишка! Прощай!
    Возвращайся скорее в свой сказочный лес.

    пятистопный анапест: 
    До свиданья, мой ласковый мишка! Прости и прощай!
    Ты мне больше не нужен, вали-ка в свой сказочный лес.

     
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *